北京中科白殿医院官网 http://www.pifubing999.org/曾以为时光慢来日方长却未料世事无常
恍惚间耳边依然响起他每日喋喋不休的叮咛很少去书写关于父亲或许是我太过于执着本不该记得的那些琐碎那些零散的细节一点点将我们间隔的很远
在我心里一直觉得父亲太过于自私甚至记忆里的碎片都是父亲很少在家他总是给我很多零花钱总是拿我与别人比较还有数不尽的谩骂我不知道从什么时候开始他不再是我心里那个伟大并且令我崇敬的父亲
“小时候我最想成为像爸爸那样的人”
因为他的朋友很多总会有很多人去帮他
他脾气从来很差别人不小心撞到他他想也不想的随手就给陌生人一个巴掌他桀骜又有点痞但是对他的兄弟家人出奇的好
他年轻为了帮兄弟做事被大货车压断了肋骨姑姑被姑父打了一巴掌他包车去和姑父打架的样子
“他们跟撒旦一样有人形但不是人”?
我猜他也没有料医院的时候这些他所谓的兄弟他所谓的亲人却未曾看过他一眼我问过他你后悔吗他回答不后悔因为他对的起他的兄弟他的姐妹
可我想他应该是愧疚妈妈的吧我亦是愧疚爸爸的吧
无论他曾经犯了多少过错他仍然是我的父亲
他很像孩子他好像总也长不大可是他总是在我的面前表现的很乐观的样子哪怕最后
他住院的时候我每天下班去陪他的时候他总是赶我医院陪他他很想我去看他也很不希望我呆在这?他病危的时候一直紧紧的拽着我的手他昏迷的时候我不确定他是否听得到我说的每句话但是他会流眼泪印象里爸爸是不会哭的除了爷爷去世的时候?
我在lcu的门外整整守了一周我每天最期盼的事情就是早点到上午的10.30我可以进去看他一眼可我也很怕看他一眼那个浑身插满管子的他我知道他很怕疼的
他会每天守着等我下班他会在我不在家的时候和我说宝宝你为什么不打电话回来他渴望我多陪一陪他哪怕坐在他身边一言不发是我忘了他终究敌不过岁月和病痛的折磨他虽然是我的爸爸可他也不再年轻了
其实他比谁都更加脆弱即使他是个男人
小时候他从来不舍得妈妈打我他从来没有打过我因为他说打女人的男人不是好男人
打女儿的爸爸不是好父亲
我努力把那些年的点滴拼碎成完整可似乎却总记不清只记得爸爸会很孩子气的买零食和我对半分会在我去上学不在家的时候悄悄的吃我的零食和牛奶他很在意细节从我一年级起无论他上班多忙在不在家都会在情人节的那天买一朵花给妈妈因为爸爸说买多了你妈妈会觉得浪费可是我又想送她就一朵吧也不至于多浪费
我问妈妈爸爸年轻的时候是一个什么样的人妈妈说你爸爸晚上总是会帮我盖被子
每年的纪念日周年你爸爸都会记得给我买戒指项链他出差不在家的时候总会买礼物回来给我他还是挺浪漫的哪怕后来他生病了他也会告诉我你妈妈快生日了我们买什么给她妈妈说爸爸会帮她洗脚很少有男人这样
我不想去定义很多因为那些不好的事情我从来没有真的记得就像我不愿意深究这场突然其来的离别但我仍然觉得他没走只是换了一个方式与我同在从今往后再无分离
“尘归尘土归土最终无非都是一把尘土
人的命定终归如此循环的走一个过程”
外面人声鼎沸不缺乏热闹很奇怪人总是后知后觉的真正丢失的时候才开始追忆曾经的美好我亦如此
独去独来苦乐自当
可是爸爸你怎么舍得让一个满眼都是你的人扛着所有负面情绪一次又一次逼着自己放下你
我的歉疚和遗憾都将代替您弥补给妈妈
我知道他最遗憾的是没有看见我成家
我知道他有多不放心这个任性又固执的我
我知道他有很多句话还没来得及告诉我还没有给我和妈妈一个交代爸爸在庇佑我长大在我羽翼未丰满时他不得不退场剩下的路要我自己走
一直忘了告诉您今生成为您的孩子我很感激
年五月十八日八点十五分我没有父亲了那天阳光很好
可是对不起爸爸小时候总是您给我签字我第一次有资格给您签字的时候是一张冰冷的放弃治疗医书我不想再看您那么痛苦的躺在那整整一周昏迷不醒也很抱歉我得顾虑在生的人如果救不回您至少我得让妈妈过的好一点我想让您不那么痛苦的离开所以不得不放弃了您
如果您要怪就怪我别怪妈妈她真的太辛苦了
以后不会有人在我睡觉的时候跑来我房间敲门吵醒我睡觉
不会把舍不得吃的草莓留给我不会在我左右徘徊的时候坚定的和我说做你喜欢的我就觉得你短发好看不用在意别人怎么看
结婚重要吗如果你没人要也没事爸爸养你
爸爸我会保护好妈妈我会照顾她替您撑好这个家请您放心
真好我的父亲再也没有疾病的折磨和痛苦了
他只是变成一个小朋友去过幸福被宠的生活了
听说人在离开后的第七天会回家看看一直深爱的人
他会在你身旁静静陪你一会然后再放心的走掉去过属于他的童年生活
其实我一直都相信穿过一条黑暗的尽头会折射出一道光亮从而通往光明接连至另一个世界
我们重新来过
我依稀记得他每天下班回家看书考证的样子
他认真书写笔记的样子
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